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PICK UP - REVIEW

大人用おむつの中で

すごい

これ好きです 世界はどう終わっていくのだろうという現代の不安感を感じます。

硬派な作品

萩原朔太郎や中原中也のエッセンスを感じます。

千治

体験記『呆気ない宣告』

それはあなたの現実かもしれない。

大概のことは呆気なくドラマティックではない。そうした現実の丁寧な模写が作品に厚みを増している。

ほば

世界は自由だ━不死━

わかるということ

あなたにとっては何が、その理解が起きるピースになるだろうか?

ほば

ふたつの鐘がなるころは

鐘は明くる日に鳴る! いつでもそうだ!

運営在任中に出会った多くの作品の中のベスト。決して忘れない。

yasu.na

良い

シンプルに好き

あっす

パパの日曜日

パパの日曜日

いい

明林

終着点

生きる、その先に死地はない!

美しくさわやか、そして深い意味が込められたシーン、均衡の取れた心情と思想、強い意志で最終連へと迫る引き締まった展開、我が胸にこの詩文を抱いて!

yasu.na

九月の終わりを生きる

呼び覚ます声

夏の名残の暑さが去ろうとする頃、九月の終わりになると必ずこの作品のことを思い出す。

afterglow

こっちにおいで

たれかある

たそがれに たれかある さくらのかおりがする

るる

詩人の生きざま

言葉と詩に、導かれ救われ、時に誤りながらも、糧にしていく。 赤裸々に描写した生きざまは、素晴らしいとしか言いようがない。

羽田恭

喘息の少年の世界

酔おう。この言葉に。

正直意味は判然としない。 だが、じんわりあぶり出される情景は、良い! 言葉に酔おう!

羽田恭

誰かがドアをノックしたから

久しぶりにビーレビ来たんだけどさ

この作品、私はとても良いと思うんだけど、まさかの無反応で勿体ない。文にスピードとパワーがある。押してくる感じが良いね。そしてコミカル。面白いってそうそう出来ないじゃん。この画面見てるおまえとか、そこんとこ足りないから読んどけ。

カオティクルConverge!!貴音さん

あなたへ

最高です^ ^ありがとうございます!

この詩は心に響きました。とても美しく清らかな作品ですね。素晴らしいと思いました。心から感謝申し上げます。これからも良い詩を書いて下さい。私も良い詩が書ける様に頑張りたいと思います。ありがとうございました。

きょこち(久遠恭子)

これ大好き♡

読み込むと味が出ます。素晴らしいと思います。

きょこち(久遠恭子)

輝き

海の中を照らしているのですね。素晴らしいと思います☆

きょこち(久遠恭子)

アオゾラの約束

憧れ

こんなに良い詩を書いているのに、気付かなくてごめんね。北斗七星は君だよ。いつも見守ってくれてありがとう。

きょこち(久遠恭子)

紫の香り

少し歩くと川の音が大きくなる、からがこの作品の醍醐味かと思います。むせかえる藤の花の匂い。落ちた花や枝が足に絡みつく。素敵ですね。

きょこち(久遠恭子)

冬の手紙

居場所をありがとう。

暖かくて、心から感謝申し上げます。 この詩は誰にでも開かれています。読んでいるあなたにも、ほら、あなたにも、 そうして、私自身にも。 素晴らしいと思います。 ありがとうございます。みんなに読んでもらいたいです。

きょこち(久遠恭子)

カッパは黄色いのだから

良く目立ちます。 尻尾だけ見えているという事ですが、カッパには手足を出す穴がありますよね。 フードは、普通は顔が見えなくなるのであまり被せません。 それを見て、僕はきっと嬉しかったのでしょう。健気な可愛い姿に。ありがとうございました。

きょこち(久遠恭子)

永訣の詩

あなたが出発していく 光あれ

羽田恭

あなたには「十月」が足りていますか?

もし、あなたが「今年は、十月が足りてない」と お感じでしたら、それは『十月の質』が原因です。 詩の中に身を置くことで『短時間で十分な十月』を得ることができます。この十月の主成分は、百パーセント自然由

るる

だれのせいですか

どんな身体でも

どんな自分であっても愛してくれるか、抱きしめてくれるか、生きてくれるか SNSできらきらした自分だけを見せてそんな見た目や上辺で物事を判断しやすいこんな世の中だからこそ響くものがありました。例えばの例も斬新でとても魅力的です。

sorano

衝撃を受けました

ベテルギウス。まずそれに注目する感性もですが、詩の内容が衝撃。 猫。木。家族。犬(のようなもの)。女の子……。など、身近にあふれている極めて馴染み深いものベテルギウスというスケールの大きいものと対比されているように感じられました。

二酸化窒素

ずっと待っていた

渇いた心を満たす雨に満たされていく

afterglow



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店を出ると 暗い街に捕らわれた心地がして 家からこんなにも離れたことを 後悔した 帰ろう 幹線道路沿いを ずっとずっと真っ直ぐ それで家に着く 熱気と湿っ気が肌に迫って 節々から染み込む ペダルを踏みしめ 滑って腹部に緊張が走る 早く 早く 帰らなくては 平らに見えた道が  通り過ぎると 突き上がり がくんと衝撃を与えて私を振り落とそうとする 左から迫る植え込みの ちりぢりとした葉を払うと つゆが首筋に降りかかった 何かに追われるように赤信号を渡る また 後悔する 見知った地名をてきとうに文字ったような単語が 高架下の掲示板で黄橙色に光る 始めから方角を間違えたのだろうか 小雨だ 母から借りてきたシャツに 濃いシミがまだらに増えていく 袖を濡らす雨は 思いの外暖かい 目を上げると ふっと 見慣れた床屋が前方に立ち現れた



家 ポイントセクション

作品データ

コメント数 : 11
P V 数 : 742.2
お気に入り数: 0
投票数   : 0
ポイント数 : 0

作成日時 2024-06-24
コメント日時 2024-06-26
#現代詩 #縦書き
項目全期間(2024/12/15現在)投稿後10日間
叙情性00
前衛性00
可読性00
エンタメ00
技巧00
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叙情性00
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 エンタメ00
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閲覧指数:742.2
2024/12/15 04時51分42秒現在
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    作品に書かれた推薦文

家 コメントセクション

コメント数(11)
A・O・I
作品へ
(2024-06-24)

暗闇の恐怖、熱気の不快感、段差の衝撃。つゆが首元に落ちる驚き。赤信号を渡る後悔。不安感を演出するように、うまくかけていると思うのだけど、なにかあじけない。あえて極力書かずに挑んでいることはわかるのだけど。なにかもったいない。多分最初の店ということばだけであらわされる、おつかいかなにか。も、この登場人物のすがたかたちも。どちらもないから読み手の心に届かない残らない、そんな気がします。すべてを書く必要はないけれども。

1
15歳
A・O・Iさんへ
(2024-06-24)

コメントありがとうございます なるほど、「私」目線で語っていますが「私」を見る客観的な視点が欠けているから前提としている状況が読み手に伝わらなくなってしまっているということでしょうか。対象物がなくて主体自身の側から詩を書くのは独りよがりになりがちで難しいなあと思います。

0
A・O・I
作品へ
(2024-06-24)

私目線で書くとしても、たとえば買い物かごでも、チャリに乗るときにスカートが引っかかるとか、そういう小道具的なものがあると違うと思う。不安感を演出するにしても、一文だけでは深く刺さる前にすぐ通り過ぎてしまう感じがしました。たとえば、驚いたら声を出す、赤信号ならチャイムが鳴るよね。オノマトペぐらいなら、違和感なく入れられるような気がしたな

1
15歳
作品へ
(2024-06-24)

具体的なアドバイスありがとうございます 「私」の様子を伝える方法、参考にさせていただきます。演出について、いくつか不安感の原因となる状況説明を入れることもできたのですが、入れると途端に雰囲気が崩れてしまってできませんでした。感情をそのまま書くのが好きで嘘の演出を入れるといかにもなしらけた感じになって上手くいかないので、試行錯誤していこうと思います。少なくとも五感はもっと使えたな、と思いました。

1
Molloy
Molloy
作品へ
(2024-06-25)

完結している詩というよりこれから何かが始まる予感のする物語の導入のように読めました。小雨のくだりの表現が、借り物への執着を感じられて、すきです。

1
15歳
Molloyさんへ
(2024-06-25)

コメントありがとうございます 表現が「好きだ」と言われるのは1番率直な感じがして嬉しく思います。物語の導入のようだ、と仰ってくださいましたが、日常の体験だけれど、ファンタジーの入り口のような、そんな雰囲気は意識して書きました。

0
メルモsアラガイs
メルモsアラガイs
作品へ
(2024-06-26)

店を出ると~見慣れた床屋が前方に立ち現れた。は?、ひょっとして幻想?お店とは床屋?この尻切れトンボは結局白昼夢だったのじゃ?にしては~早く、早く、帰らなくては~何かに追われるように赤信号を渡る~また後悔する。ズルズル。動機も何もわからずに尻切れトンボは尻切れたままに、ああ、なんだよこれ、ですね。「家」昔みた映画にトワイライト.ゾーンというのがあって(テレビのシリーズ化にもなってる)おねーさんが車運転中に少年と遭遇して、どういう経緯か細かいことは忘れましたけどね、その少年の家に招待されて出てきた家族は妙に丁寧で親切に迎えてくれるのね。しかし実はこの少年は超能力者で気に入らない者(モノ)をなんでもアニメ化しちゃうという、その能力に家族たちは怯えていたのです。不機嫌なことがあると家族たちはアニメの世界へ連れていかれ、おねーさんはその少年の正体を知ると、って最後は忘れちゃったけど、まあ正常な世界に帰るんだろうな。くらいの空覚えですが、作者様のコメント曰く。嘘の演出を入れると、如何にも~ファンタジーの入り口へ~うん?嘘じゃなかったんだ。なら、いまからファンタジーの世界(幻想へ突入するのですか。何のことやらわかりませんです。 実話にせよファンタジーにせよサスペンスにせよ、兎にも角にもわたしという語り手を中心に始まる物語には、その動機があるからでしょう。~早く、早く、帰らなくては~何かに追われるように~一番肝心なテーマですよ。ここは。というコメンテーターは古いドラマを持ち出したりして糞害だよ。ということで〆たいと思います。

1
15歳
メルモsアラガイsさんへ
(2024-06-26)

コメントありがとうございます 店は何と解釈してくださっても良いですが本当は焼肉屋です。主人公の動機を省いてしまって、確かに説得力に欠ける詩になってしまいました。動機を省略したのは上手く入らなかったという理由ともう一つ、以前投稿した詩でこの前進する衝動自体を書いたものがあって、次は詩の雰囲気から読み手に伝わらせてみようという意図もありました。あと、全然害だとは思わないです。またコメントお願いします。

0
A・O・I
15歳さんへ
(2024-06-26)

その焼肉屋が要らないから書かなかったのだろうから、店ではなくて外でよかったのではないだろうか。不安感は店からでなくても外に出たことによって引き起こされたのだから。伝わるために何が必要でなにが不必要かを考えるといい。

1
完備
完備
作品へ
(2024-06-26)

記述が丁寧で印象が良い。頭の良い人の書く文章であると思った。抽象にから回っているので、具体に足をつけて描写したほうが良いかもしれないし、この観念的な描写が持ち味かもしれない。分からない。

1
エイクピア
作品へ
(2024-06-27)

遠出の記憶がシリアスさを纏っていると思いました。見慣れた床屋が象徴的ですね。日暮れて道遠しではないですが、自転車の上の子は、何か不安か葛藤と戦っているに違いないと思いました。

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投稿作品数: 2