冬のお花 - B-REVIEW
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エセ詩人

いでよ、エセ詩人!

コトダマ とはよく言ったものだ。 ハキダセ と 男は言う。 おまえは誰だ? わたしは何者だ?   

湯煙

硬派な作品

萩原朔太郎や中原中也のエッセンスを感じます。

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体験記『呆気ない宣告』

それはあなたの現実かもしれない。

大概のことは呆気なくドラマティックではない。そうした現実の丁寧な模写が作品に厚みを増している。

ほば

世界は自由だ━不死━

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あなたにとっては何が、その理解が起きるピースになるだろうか?

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ふたつの鐘がなるころは

鐘は明くる日に鳴る! いつでもそうだ!

運営在任中に出会った多くの作品の中のベスト。決して忘れない。

yasu.na

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あっす

パパの日曜日

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美しくさわやか、そして深い意味が込められたシーン、均衡の取れた心情と思想、強い意志で最終連へと迫る引き締まった展開、我が胸にこの詩文を抱いて!

yasu.na

九月の終わりを生きる

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夏の名残の暑さが去ろうとする頃、九月の終わりになると必ずこの作品のことを思い出す。

afterglow

こっちにおいで

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たそがれに たれかある さくらのかおりがする

るる

詩人の生きざま

言葉と詩に、導かれ救われ、時に誤りながらも、糧にしていく。 赤裸々に描写した生きざまは、素晴らしいとしか言いようがない。

羽田恭

喘息の少年の世界

酔おう。この言葉に。

正直意味は判然としない。 だが、じんわりあぶり出される情景は、良い! 言葉に酔おう!

羽田恭

誰かがドアをノックしたから

久しぶりにビーレビ来たんだけどさ

この作品、私はとても良いと思うんだけど、まさかの無反応で勿体ない。文にスピードとパワーがある。押してくる感じが良いね。そしてコミカル。面白いってそうそう出来ないじゃん。この画面見てるおまえとか、そこんとこ足りないから読んどけ。

カオティクルConverge!!貴音さん

あなたへ

最高です^ ^ありがとうございます!

この詩は心に響きました。とても美しく清らかな作品ですね。素晴らしいと思いました。心から感謝申し上げます。これからも良い詩を書いて下さい。私も良い詩が書ける様に頑張りたいと思います。ありがとうございました。

きょこち(久遠恭子)

これ大好き♡

読み込むと味が出ます。素晴らしいと思います。

きょこち(久遠恭子)

輝き

海の中を照らしているのですね。素晴らしいと思います☆

きょこち(久遠恭子)

アオゾラの約束

憧れ

こんなに良い詩を書いているのに、気付かなくてごめんね。北斗七星は君だよ。いつも見守ってくれてありがとう。

きょこち(久遠恭子)

紫の香り

少し歩くと川の音が大きくなる、からがこの作品の醍醐味かと思います。むせかえる藤の花の匂い。落ちた花や枝が足に絡みつく。素敵ですね。

きょこち(久遠恭子)

冬の手紙

居場所をありがとう。

暖かくて、心から感謝申し上げます。 この詩は誰にでも開かれています。読んでいるあなたにも、ほら、あなたにも、 そうして、私自身にも。 素晴らしいと思います。 ありがとうございます。みんなに読んでもらいたいです。

きょこち(久遠恭子)

カッパは黄色いのだから

良く目立ちます。 尻尾だけ見えているという事ですが、カッパには手足を出す穴がありますよね。 フードは、普通は顔が見えなくなるのであまり被せません。 それを見て、僕はきっと嬉しかったのでしょう。健気な可愛い姿に。ありがとうございました。

きょこち(久遠恭子)

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羽田恭

あなたには「十月」が足りていますか?

もし、あなたが「今年は、十月が足りてない」と お感じでしたら、それは『十月の質』が原因です。 詩の中に身を置くことで『短時間で十分な十月』を得ることができます。この十月の主成分は、百パーセント自然由

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だれのせいですか

どんな身体でも

どんな自分であっても愛してくれるか、抱きしめてくれるか、生きてくれるか SNSできらきらした自分だけを見せてそんな見た目や上辺で物事を判断しやすいこんな世の中だからこそ響くものがありました。例えばの例も斬新でとても魅力的です。

sorano

衝撃を受けました

ベテルギウス。まずそれに注目する感性もですが、詩の内容が衝撃。 猫。木。家族。犬(のようなもの)。女の子……。など、身近にあふれている極めて馴染み深いものベテルギウスというスケールの大きいものと対比されているように感じられました。

二酸化窒素

ずっと待っていた

渇いた心を満たす雨に満たされていく

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冬のお花    

洗濯物を取り込んだ。 コップの水を一口飲んだ。 いつか貰ったコートを着た。 靴紐をよく結び直した。 エレベーターの定期点検が行われていた。 昔友達の家にあったのと同じような車が通った。 太陽の位置の変化を道路標識で確かめた。 固い靴底に釘付けにされたみたいな左足が、ペダルの触覚を妨害して、重い歯車を回す感覚がむしろ体全体で感じられる。油が切れて、知らない小傷がいくつも付いた自転車は、時折きしむ走りの中で、肋骨を撫でるような路面の感触をそのまま伝える。 風の音がよく聞こえた。それと同じくらい、人の声もよく響く。寒気をいっそう感じるけれど、体はぐんと暖まる。 慣れたはずの道を、こうしてまた、走っている。 私には、それが不思議だった。 砂埃か何かが目に入り、停止する。 ふと気がつくと、アスファルトの色が変わっていた。 それで少し、辺りを見てみようと思った。 鍵もかけずに、ただ降りる。 コートの前を開けた。 手袋を外した。 その場にひざまずき、靴紐を再び直す。 その時に、 昔なら名前を言えたはずの花が、 そこにまだ咲いているのを、 見付けた。


冬のお花 ポイントセクション

作品データ

コメント数 : 8
P V 数 : 1645.9
お気に入り数: 0
投票数   : 0
ポイント数 : 24

作成日時 2019-12-22
コメント日時 2019-12-28
#テキスト
項目全期間(2024/03/30現在)投稿後10日間
叙情性1313
前衛性00
可読性44
エンタメ33
技巧33
音韻00
構成11
総合ポイント2424
 平均値  中央値 
叙情性2.22.5
前衛性00
可読性0.70.5
 エンタメ0.50.5
技巧0.50
音韻00
構成0.20
総合43
閲覧指数:1645.9
2024/03/30 00時37分23秒現在
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    作品に書かれた推薦文

冬のお花 コメントセクション

コメント数(8)
磁界の中心
(2019-12-22)

読み終えた最初の感想として、すごくいいなあ、と感じました。 屈まないと見つからないような小さな花をふと見つけた嬉しさ、でしょうか、そういったようななにか「気づき」をこの詩は詠んでいて、最後のその気づきに向けて普段でもしているような何気ない行動を一つ一つを丁寧に詠み、最後の気づきを際立たせているように感じます。 また、 >慣れたはずの道を〜 からの二文で、何か主人公の境遇に変化があり、それで主人公は何気ない一つ一つの行動がいつもと違うように感じているのかな、とも思いました。 小さな気づきを大切にして生きていきたいものですね。

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右肩ヒサシ
(2019-12-23)

いすきさん、こんにちは。 確かに日常は些事でできていて、その些事が強固に世界の骨組を支えています。 言葉は世界から出てきているのか、それとも世界は言葉でできているのか。 もはや陳腐な設問だけど、言葉が不断に世界を解釈していて、羅生門の下人みたいに「どうにもならないことをどうにかしようとして」あがいているのだろうと僕は思っています。 存在の本質はバラバラで不機嫌に黙りこくっているのかもしれない、とこの作品を読んでそんなふうに考えました。 この作品では、出来事の描写はちゃんと主体に回収されているのに変ですね。

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いすき
(2019-12-24)

磁界の中心さん 丁寧に読んで頂けたようで、書いた甲斐がありました。ぬるいことを言ってしまってこの場にふさわしくないかもしれませんが、褒められると嬉しいですね。構成についてのご指摘はほぼ正解で、「楽屋裏」の話をすると、最初の一行と最後の一行がまず最初に決まりました。物語調にしたくて、私には力不足ですが、詩のテーマと相性が比較的よくて、割とごまかせたかもしれません。 右肩ヒサシさん こんにちは、丁寧に読んで頂けたようで、嬉しいです。 言語哲学的な話については、センター試験現代文のお勉強で簡単に見かけただけですが、興味深いです。「言葉で世界を切り取って認識している」などの標語を耳にした事はありますが、メタファーの存在はむしろ非言語的思考の存在を示唆しているように思うときがあり、これがどう否定されているのか、来年はそういうことを勉強しようと思っています。「存在の本質はバラバラで不機嫌に黙りこくっているのかもしれない」この一文は大変素敵で、知りたいという思いが一層強まります。 この詩は過去との距離や自分自身の不一致をすこし意識しました。名前を忘れた花はその代表ですが、いつの間に誰かに汲まれているコップの水や、いつの間に誰かが結んだ靴紐などの小物は、そういうことを言いたかったから登場させました。

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夢うつつ
(2019-12-24)

いすきさん、こんにちは、冬のお花 題名から可愛くて好きです。 >洗濯物を〜 などと同じような語調で「見付けた」と語るのも、めちゃかわいいと思います。 ただ、第三連だけ突然散文調になり、比喩を多用するのは何故なのでしょうか。文体の違いに少し違和感を感じてしまいました。

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いすき
(2019-12-24)

夢うつつさん ありがとうございます。書いたあとになって、僕もだいたい同じことを思っていたのですが、他人からの見え方が確かめられて良かったです。 実はこの詩を書く上でテキトーにやったところが2箇所あり、ひとつは一番最後の一行を独立したことで、もう一つがご指摘の第三連です。最後はオチなので何か間みたいなものがほしくて色々いじっていたとき、改行しちゃうのが一番いいかなと思ってやりました。第三連には物語としてもっと動いて欲しい気持ちがあり、第二連まで書いて、この調子かな~と思ったとき、文末「た」で統一するのもいいけど、なんかすごいダルいな、というのが第一感でした。花を見つけるストーリーは決めていたので、丁度良くキャラに動いてもらうことで、お話的にも動きが感じられるようになれば良いなと思い、こんな風にしました。しかし比喩をどれくらい使うかなどについては、なんにも考えずにやりました。 それから詩の形式的なところでいくと、散文詩のつもりで書いていたのですが、そうすると最初らへんがずいぶん寂しいなと思ったので、適当にパートを分けました。ということで適当にやったところが結局3箇所になってしまいましたが、よろしくお願いいたします。

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ひいらぎ
(2019-12-24)

一挙動ごとの記述、見て聴いて感じたことの描写……この作中主体は身の回りの情報を、取り込み過ぎなほど丁寧に取り込んでいるように感じました。一方で昔なら名前を言えたはずの花(=現在は名を思い出せない?)、その名前の欠落に叙情を見出すようでした。

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舞浜
舞浜
(2019-12-25)

この詩の主の目線が、読者の目線にすり替わってゆくような感覚を味わえた点、そして、最終的に目線を一番低い位置にあるものに落とした点はおもしろいと思います。三連目はアクセントとしての位置づけなのかもしれませんが、もう少し工夫の余地があると思います。そして、なによりもタイトルでネタばらししてしまっているのが残念です。「花」にオチがある、と思いながら読み進めてしまうと、最後の「見付けた」の詩情が薄まってしまうと感じました。

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いすき
(2019-12-28)

ひいらぎさん コメントありがとうございます。名前を思い出せない、その通りです。記憶にないほどの過去の自分と今の自分との同一性みたいな、ありきたりですが、僕はそういうのが結構好きで、この詩もすこしだけそんな感じにしました。 舞浜さん ご指摘ありがとうございます。以前の夢うつつさんのコメントでも少し触れたのですが、実際三連目はテキトーにやってしまった感があり、なんとなくこんなもんでいいか、でやってしまいました。色んな詩を読んで勉強したいと思います。それからご指摘いただいてようやく思い出したのですが、タイトルも投稿に際して適当にさっとやってしまったのでした。ネタバレ、その通りかもしれません。ネタバレ、前振り、伏線などの書き味の違いを計算できるようになりたいです。コメントいただくまですっかり忘れていました。ありがとうございました。

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