remain ambiguous - 蒙昧な余白

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18の頃にADHDと診断されたが、厳密には黒に近いグレーな部分らしい。飲み始めた薬の服薬の有無で、自身の活発さ加減や思考の明瞭さが上下するのを感じ始めた 23の時に鬱の診断を書いてもらい休職をした。医者が「自律神経失調症と鬱病のどっちでかく？名前が違うだけだから」なんて話されたのが印象に残ってる。それからメンタルクリニックに併設された復職サポート施設に通った。そこで特定の状況下で陥る思考には傾向、自動思考というものがあることを学び、少し心が軽くなった気がした 25の誕生日に会う時にはすでに寝たきりの状態になっていて、もう会話を交わすことが不可能になっていた父しばらく前から、性格が以前より苛烈になっていた。更年期のようなものかと思ってたが、病気の前兆だったらしい。違和感が異変だと気づいてきたのは、宣告された余命が半分を過ぎたあたりだった。あの言葉は、父の本意だったのかわからない。人間の中にある自己の揺らぎ　曖昧な未開領域　蒙昧な余白地帯それは、他人との意思疎通や感情の突発的な浮き沈みに現れていた。些細な会話のすれ違いや、日々の精神状態の変化も　もしかしたら私の写真を見せた時に起こる見間違いや生じる疑問、はたまた実像と写真との違いのような、なにかが　たぶん　どこかが　近いのかもしれない。私の状態を理解してくれなかった　あの時期の父に宛てたようなこの説明は、やっぱり伝わらないだろうただ、過去の私と父と同じような状態にあるような誰かへ揺らぐこと、曖昧な領域は残ることを知って欲しい 26になる今年　私は、それでも雲を掴むように　考えることをやめられていないずっと頭の片隅で思考は回り、どうにか形容しようともがくけれど、いつもどこかで曖昧さが残った。結局　受け入れることも　諦めることもできていないでも　そういうものだと知っているから　少しは息がしやすい

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